adesso vi faccio ridere un po', perchè la gente ha bisogno di ridere, sorridere, sparare cazzate e prendere per il culo il prossimo. immaginatevi una persona contenta, rilassata dopo aver dormito una notte tranquilla, senza un problema al mondo, serena e in salute, carica anche se forse leggemente nervosa.
ora immaginate invece una persona distrutta, che guida a manetta in tange piangendo e urlando contro se stessa e contro il mondo, con tre pensieri fissi in testa: 1) sono un'imbecille ridicola patentata, perchè cazzo mi boicotto da sola 2) cazzo sono in riserva di nuovo, vabò quasi quasi mi fermo a fare broda e vado dalla fede al mare a spiagnucolarle in braccio 3) chissà se a quest'ora il monta è sveglio e mi smolla un numero di telefono e mi spiega come si fa.
l'avete immaginato? ottimo.
cosa sarà mai potuto accadere in mezzo tra queste de situazioni? è accaduto che la sindrome post traumatica ha avuto la meglio, è accaduto che il mio cervellino è collassato, è accaduto che resto impietrita di fronte a una mente lineare che mi fa da un lato sentire protetta e al sicuro, dall'altro mina tutti i miei castelli in aria, fa sembrare il mio passato, il mio dolore, i miei sbagli solo delle cazzate, e mi sento in colpa, e mi nascondo dietro un dito, e più provo a superare i problemi, più collasso ancora di più, ridicolizzandomi, rendendomi niente più che una cinnetta viziata disturbata egoista insopportabile.
solo che io non sono una persona lineare, io non sono una persona che si sente protetta. io sono la persona che piange per ogni minima cazzata, la persona che pur di non fermarsi a pensare, a ricordare, lava i piatti per ore, pulisce tutto il pulibile, sono la persona che non riesce a dormire sapendo che c'è un bicchiere fuori posto nella credenza, e anche quando dorme non fa altro che incubi, sono la persona che ci sono dei momenti che per una vodka darei in cambio un braccio, e mangio sempre o troppo o troppo poco, e appena mi succede una cosa bella, fuggo, scappo, e se non scappo mi blocco, e se non mi blocco piango.
però sono anche la persona che vorrebbe vedere la luna dall'altra parte, che vorrebbe andare nello spazio solo per vedere se l'australia c'è davvero, che non riesce a godersi i film di fantascienza perchè si perde a valutare la verosimilità fisica delle cose, e sono la persona che farebbe un milione di chilometri solo per abbracciare un amico, e mi esalto per ogni minima cosa, e un cartone della disney può rendermi felice, e in qualsiasi momento anche se sono depressa sull'orlo di una crisi di nervi, potrei dirti almeno un miliardo di motivi validissimi per tenere botta e non arrendersi mai, basta che tu me lo chieda, e non dirò mai di no perchè non sono capace.
io voglio essere felice, voglio svegliarmi la mattina col sorriso stampato sulla faccia e sapere che andrà tutto bene, nonostante tutto, nonostante tutti, io voglio combattere, voglio correggermi e migliorarmi, voglio guarire da questa influenza di disagio e inadeguatezza. non voglio buttare via tutto, ci tengo troppo, so che potrebbe essere la mia occasione, la volta buona che andrà tutto bene.

perchè non ce la faccio? sono gli ormoni ballerini? è qualcosa che si è rotto nella mia testa? o nel mio cuore? chi potrà mai sopportare una donna così, chi???? io non mi sopporto già da sola.